En el ámbito de las relaciones y el desarrollo personal, entender ciertos patrones de comportamiento es importante para tener vínculos más sanos.
Uno de esos patrones es el rol de salvadora, que forma parte de un triángulo relacional en el que también encontramos el rol de la víctima y el del perseguidor.
En este artículo, profundizaremos en el rol de salvadora: qué significa, de dónde viene y cómo puedes aprender a soltarlo para crear relaciones desde el amor propio.
Para entender el rol de salvadora, primero es importante entender en qué contexto se da.
El psicólogo Stephen Karpman identificó lo que llamó el “Triángulo Dramático”, un esquema donde se mueven tres roles:
– Víctima: quien necesita ayuda o protección, se percibe débil o indefensa.
– Perseguidor: quien impone normas o críticas, a menudo desde una posición de control.
– Salvadora: quien intenta solucionar problemas ajenos, incluso sin que se lo pidan.
Este triángulo parece una dinámica natural de apoyo, pero suele dar lugar a conflictos.
Hoy en día, muchas personas, especialmente en relaciones personales, se identifican con el rol de salvadora.
El rol de salvadora surge de una necesidad de reconocimiento y valor propio, basada en la creencia de que ser útil a los demás es la única forma de merecer amor y respeto.
Esta conducta se desarrolla por estos motivos:
– Creencias aprendidas. Muchas personas crecen en entornos donde se les refuerza la idea de cuidar a otros y resolver sus problemas para ganarse aprobación.
– Necesidad de control. Ser “la salvadora” da una sensación de poder sobre las situaciones, evitando el sentimiento de vulnerabilidad.
– Patrones familiares o culturales. En algunas familias o culturas, se valora el sacrificio y el apoyo incondicional como cualidades fundamentales.
Reconocer este rol es difícil porque muchas veces viene disfrazado de cualidades como la empatía o la generosidad.
Sin embargo, hay algunos indicios:
– Te cuesta decir “no” cuando alguien te pide ayuda, incluso si eso significa dejar de lado tus necesidades.
– Te preocupas en exceso por los problemas ajenos, a veces más que la propia persona afectada.
– Sientes que tu valor depende de cuánto ayudas a los demás.
– Terminas agotada emocionalmente por “cargar” con problemas que no te corresponden.
Si te identificas con alguno de estos puntos, estás adoptando el rol de salvadora en tus relaciones.
Aunque ayudar a los demás es positivo, asumir el rol de salvadora tiene efectos negativos, tanto para ti como para tus relaciones:
Uno de los problemas más graves es la pérdida de autonomía, ya que al centrarte tanto en los demás acabas descuidando tu propio desarrollo personal y tus metas.
Otro problema es el resentimiento acumulado, porque con el tiempo, el sacrificio constante genera resentimiento hacia aquellos a quienes ayudas.
Soltar el rol de salvadora implica aprender a poner límites y reconocer que no es tu responsabilidad solucionar los problemas ajenos.
No es sencillo liberarse del síndrome de la salvadora, pero existen pasos que te ayudarán a hacerlo de forma consciente:
Reconoce tus propias necesidades. Haz una lista de tus necesidades personales y evalúa cuánto tiempo dedicas a satisfacerlas.
Aprende a decir “no”. Practicar esta palabra te ayuda a priorizarte y evitar sobrecargarte con problemas ajenos.
Explora tus creencias. Cuestiona la idea de que ayudar a los demás es la única forma de merecer amor.
Desarrolla el amor propio. La confianza en ti misma y el amor propio son la base para construir relaciones desde la igualdad, sin necesidad de rescatar o controlar.
Si deseas profundizar en estos conceptos y trabajar en tus relaciones desde el amor propio, te invitamos a contactar con nuestro equipo de psicología en Lucía Aragón Psicología.
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